【精华】高中的作文汇总五篇
在学习、工作或生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你有了解过作文吗？以下是小编收集整理的高中的作文5篇，希望能够帮助到大家。
高中的作文 篇1
很久没有在一个阳光明媚的清晨仰着头望天空看了。阳光是那样耀眼，穿过空气中的湿气形成一道道光束。站在医院九楼的阳台往外望去，远处的水塔、高楼，近处的树、车、房子都雾蒙蒙的一片，明亮、刺眼，以至于不敢在往外面看了。高处总给人乱七八糟的想法，想到声明也不过是如此，总有比你高的多的人，而在那些人之上又有更多的人。仰起头看到的已经不再是蓝天，光线射进瞳孔的时候已经被衰减的只剩下了灰色。偶尔一点不很干净的白，那是云彩，不是白云。
身后，出去阳台的门，那病房，床上躺着的人——我的奶奶。一个年过七旬的人，一个常另我感到痛恨的人、一个伤害过妈妈乃至我们一家三口的老太婆、一个小时后生活在地主家庭的人、一个…… ……也记不清是什么时候，这就是我所认为的奶奶。表哥的奶奶是慈祥的，每次见到自己的长孙（我表哥）总是现抱着心疼上一番，然后关切的还不等听到一声“奶奶好”就问寒问暖，然后往孙子的兜里塞一把钱。同学的奶奶是热心的，每次一见到儿媳妇（同学的妈妈）干活总是夸奖一番，每当儿媳去拜访总是现关心的唠叨一大堆。我是嫉妒？因为我得不到，所以羡慕？自从奶奶打了原本没有任何错误的妈妈那时候开始，我开始狠这个奶奶。
小时后的琐碎是回忆不来的，淡忘过后就只剩下了感想。那感想本不是无厘头的，可是又很缺乏事实依据。我也不想去会想起什么，因为早已过了那个多愁善感、碰到神经就会落泪的年龄，没那个必要去刺激自己。
刚考完试的一个下午，接了爸爸的电话，我跑的长途车站，到了以前曾经生我、养我的那个小城，那个曾经住过已经去世了的姥姥的医院。收悉的街道、收悉的大门、首席的电梯、收悉的走廊、那收悉的布局的病房……床上收悉的脸，但那身体不再收悉！记忆中肥胖、臃肿、丑陋、庸俗、色深而显得肮脏的身体，现在，白皙或者说是惨白、纤细或者是瘦小、干瘪。在那本已经“萎缩”的所剩无几的面积上有长出十多根粗细、颜色不一的纸条，一根一根连接这一堆仪器，测心率的、测血压的、心电图、吸引胃液的、吸引血清的、导尿的、输氧的、打点滴的、止疼泵的，还有一堆不知做什么的。第一眼看到的那0.001秒内心口猛烈的疼痛，是剧痛？！我不知道那时是什么感觉，是怜惜？是伤心？是仇恨？还幸灾乐祸？
她还认得我，并不像当初姥姥那样昏迷不醒。她叫着我的名字，尽管声带的振动远远亚于喘息时气流的摩擦。她伸出一只手想要碰到我，尽管她还不能有太大的动作……我接过她的手，手里攥着她的胳膊。皮肤很是松弛的夸张，看得出它跟它里面的内容不很匹配，大出了很多。她想翻个身，站在一旁的妈妈赶快阻止了她，因为早上刚做完手术，医生嘱咐还不能翻身。
手术？！请了若干名医来会诊，拍了一大堆CT、X光片，接过撬开了肚皮全都傻了眼，又不能没有任何收获，索性就从里面取出个胆囊来，还把里面的小石子拿出来给家属看。至于那肿瘤，因为太晚了，而且比片子中看到的更棘手，没法做了。最后撂下一句话，用那种医生们常用的惋惜、无所谓的预期——托不过三个月。
这个时候我不知道是否还恨她，3个月来恨？是啊，我应该更恨她的，她这么早走，我应该把以后的恨一并叠加到现在来，是吗？可是从另一个方面解释，有人说恨得越深是因为爱的越深，我爱她？那个奶奶值得我去爱、去尊敬？不过，无派现在领会了早在几年前别人权我的话：她毕竟是你的奶奶啊。也知道这时，我才第一次觉得这话的恰到好处。她毕竟是我的奶奶，我的亲人，尽管曾经饱受其伤害，她也别经是我的奶奶。
三个月，三个月后不知道是否还有今天这样的晨曦。三个月后，不知还能否见到她。回到现在住着的城市，家里，黑夜里一个人对着窗户喝了几乎是一整夜，喝的一塌糊涂，喝到天快亮才睡着。我当然懂，心里的快乐只是一时的，当酒精都被肝脏分解掉之后明天依旧会降临。只是那样才有勇气面对自己的一切丑恶的、天真的想法，才能以无所谓的态度去预想今后的事情。天快亮了，我做了个奇怪的梦，梦见阳光明媚的清晨，阳光是那样耀眼，我们去参加别人的婚礼，突然旁边的奶奶走开了，走到新浪的面前，说：这一转眼王涛都这么大了，都有媳妇了……
还有那样的晨曦吗？
高中的作文 篇2
总是觉得我十八岁的生命，被一种力量逼迫着去接近一种高度，一切发生在十几岁之间的事都被打上封印，在忙碌的时光里变成一种暗淡的背景。我还没有准备好去接受那些琐碎与真实，它们却步步紧逼，向我靠近。
于是，抬头望望夏日灿烂得一塌糊涂的阳光，低头看看绿得让人眩晕的草木，试图整理青春怅惘的思虑，找到黎明时分的微亮。
我想在绿叶上写首诗，再见了，悲伤，把你寄存在墨蓝的海洋深处。我不愿再做悲伤的中点，让你鹰爪一样锋利的手臂划过为青春拼搏的心，我把你留在海底的暗礁中，让微波涤荡你的敏感，让寒冷驱走你的脆弱，我知道，有一天，我看到的是欢乐重新回到我的身边。
我想在绿叶上写首诗，告别了，黑夜，我爱你提起墨蓝裙角举着墨扇的翩翩舞蹈，却不能接受你的沉寂与黑暗，年轻的心里充满竹篱深处百合的清香，不是你舞蹈中散发妖冶光芒的郁金香的阴郁。所以，请你回到那银灰色闪着海青光的帐里，我们在等待黎明。
我想在绿叶上写首诗，永别了，暴雨，收起你的咆哮与肆虐，你的余音哀厉并不适合正在成长的心灵，它需要平静与平和来灌溉。你高调曲音下的淋漓，会毁坏生命的泥土，我要精心呵护，让心灵开出圣洁的雪莲。
写在绿叶上的诗啊，你拥有绿叶的活力，觉醒和昂扬，一旦阳光普照，你便反射青春的光芒。所以，年轻的人，对那些向你逼近的东西，不要恐惧，因为我们摆脱了徘徊和怅惘的过程，最终拥有的只是经历。
是的，一切过往已无可避免地打上了封印，变成背景暗淡下去。在青春的过程里，一切并没有是非对错的标准，有的只是随着年岁的增长，开始相信人生中最大的财富便是回忆。
时光把它包裹成礼物赠予，我们不能带着遗憾前进。
高中的作文 篇3
何谓“毅力”呢？我认为毅力就是不懈的努力，饱尝了无数次失败之后还坚持着，即所谓的失败乃成功之母，坚韧的毅力是成功的保证。
古往今来，许许多多名人不都是靠惊人的毅力而取得胜利的吗？
《史记》的作者司马迁，在遭受宫刑之后，发愤继续撰写《史记》，并且终于完成了这部光辉著作。他靠的是什么？是毅力。要是他在遭受宫刑之后对自己失去信心，不坚持写《史记》，那么我们现在就再也看不到这本巨著，吸收不了他的思想精华，所以他的成功，还是靠毅力。
英语狂人李阳也一样，他的成功也是建立在毅力之上的。他坚持把英语单词、句子、文章抄写出来，放在口袋里，贴在桌子上、镜子上以便随时记诵。终于他成功了，他成为了出名的英语狂人。然而他付出的时间和精力比他人多好几倍，甚至几十倍，同样，坚韧的毅力是他成功的保障。
荀子说：“骐骥一跃，不能十步，驽马十驾，功在不舍。”这也充分说明了毅力的重要性，骏马虽然比较强壮，腿力也比较强健，然而它跳一下，最多也不能超过十步，这就是没毅力所造成的后果；相反，一匹劣马，虽然不如骏马强壮，然而若它能坚持不懈地拉车走十天，照样也能走得很远，它的成功就在于坚持不懈，也就是毅力。
“水滴石穿，绳锯木断”，这个道理我们每个人都懂得，然而为什么对石头来说微不足道的水却能把它滴穿？柔软的绳子能把硬梆梆的木头锯断？说透了，这还得靠不懈的毅力。一滴水的力量是微不足道的，然而许多滴的水坚持不懈地冲击石头，就能形成巨大的力量，最终把石头冲穿。
功到自然成，成功之前难免有失败，然而只要能克服困难，坚忍不拔，那么，成功就在眼前。
我们在学习上，一定要有坚韧的毅力，以不懈的态度对待学习，那么美好的大学之梦就离你不远了。
高中的作文 篇4
如果云可以游在水中
而水愿意浮在空中
是不是书香就可以封存久远
而后
氤氲成整页的人生
——题记
书香，是我生命之外的生命，我把所有的寂寞留在书香里。如水的深夜，一个人坐在窗前，握一卷书于灯下，孤独着美丽，品味着为人的哲学，守护着对生命的祈盼。
古语曾说“腹有诗书气自华”，我在书香之中攫取我想要的一切，然后揉碎了，掺杂自己的性情气质粉末于其中，捏塑出具有个人独特品位的生命意象。
读《春水》，读《繁星》，铭记了“你是荷时，我是红莲”那份真真切切的疼爱；读余光中诗中的散文，散文中的诗，领略了海棠红的相思，乡色酒的别一种滋味；舒婷在双桅船中深情凝望祖国的泪痕与欢颜；席慕容则把爱恋写在花里，含在莲上。封存这缕缕书香，我的周身散发着爱与宽容的芬芳。这一页书香启迪着生命，生命的源头是海洋，爱的源头也是海洋吧，因为生命的本质便是爱。
读《凤凰涅槃》，传说中凤凰栖于梧桐，每五百年他就会连同自己的枝巢一起自焚，旋即在烈火中复生，重新开始更富活力的生命，开始新的轮回，如此凄美的传说中我领悟到做人的意义。是的，凤凰涅槃是因为那份忧患，是为了那份活力。“忧患是一种沉重、痛苦的清醒。我宁愿选择一种最痛苦的清醒，也不愿活在麻木了的冷漠之中。因为忧患的痛是为了的不痛。”（徐海珊《苍生》）封存久远的书香昭示着做人的意念——自强不息，厚德载物。
后来读张爱玲“那一袭华美之袍”，读余秋雨为文明而做的千古一叹，读洪应明修根养性的《菜根谭》，我渐渐明白了成熟是什么。成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度，那整页书香让我始终从容为人。
从古典乐府的纯净音符中走来，从唐诗宋词的婉约韵律中走来，从清丽文章的袅袅书香中走来，让爱在清茶的苦涩中弥散，让涅槃重生的执著在清冽的醇香中沉淀，让成熟的大气从容在空气中萦绕。
一页书香使生命不仅仅是一种存在，而且是一种思索，一种凝练，一种延续。
高中的作文 篇5
总是喜欢带着一点点的忧愁来看待人生，在漫长的等待中我们使终都没能得到更多来自精神抑或是物质的些许想象。面对别人的失败与颓废我们是那样的坦然，好像一切都是命中注定，看到别人的痛苦与无奈，我们也只当是看了一场还没有落幕的戏剧。
回过头来，仔细想想那些我们曾经有过的美好回忆，有些人，有些事总是格外的清晰，有些人，有些事到现在想起来还能让我们心怀感激抑或是隐隐作痛。可是，当现实物质的潮流退去时，我们才会发现最终沉淀在心底最深处的却是那终其一生都不可能被忘怀的求而不得。
从我决定再一次踏上南下的旅途我就知道我被命运打败，所有所有的愿景在那一刻之后，我甚至连渺茫的希望都无法再触及，父亲告慰我成功的道路是慢慢铺就而成的'，可是我却害怕代价将是一生。父亲还告戒要我在外面好好发挥自己的长处，。可是我却开始看不到自己身上一点点的闪光点，曾经的特立独行，曾经的风光无限，是清高，是骄傲。也终成已逝的昨日，而今被生活选择了的我，已经开始蜕变成一只懦弱的刺猥，对整个世界充满了仇恨，而不再是恐惧 ，可对未来却仍仍深怀着满满的期望。对于这一点我的解释是：人的本性确定了虚荣心的巨长，而它的存在往往让身处逆境中的人们更容易被未来诱导，陷入无法自拔的幻想中。只是我使终都不愿意去承认我对未来的憧憬原来只是一场遥不可及的幻想。也许，在关系到自身利益的问题上，我就是那种不到黄河心不死的人吧！
曾和一个四十多的大叔有过一次深刻地谈话，而理由是他想通过我来了解他孩子现在可能有的想法，一个很现实的问题于是就应运而出，他问我"会不会为了物质的欲望而出卖灵魂"。我连想都没有想，就告诉他"我会，但是前提是代价不能太大"。要知道在这样一个物欲横流的世界里有几人能清白地向世人喧告他的胜利，资本家以榨取工人的劳动力来中饱自己的腰囊，他们花天酒地的日子不过是建立在底层人们的痛苦生活上。公务员以权谋财却还故做姿态，风光的背后却是平民百姓的无限冤情与无奈。在这个你争我斗的世界里，又有几人能够田原归隐，甘愿清茶淡饭一辈子。谁都会想成为人上人，谁都想过得比别人好。所有人都知道，田渊明已经是好几百年以前的历史，也许在下个世纪，下下个世纪还会出现一个杜甫，但是绝不可能是现在。在这个自私的永恒中，一个人的努力与艰辛，痛苦与舍弃若不是为了自己，那便是为了自己最亲的人，所以我不能，也不会说我自己有多么的与众不同，如果一定要用手段才能完善得更加完美，我会学着怎样去伪装。哥哥说得对"一个人大部份的时间都是用来装傻，只要在该清醒的个时候清醒了，结局照样是美好的。"
然而，谈话的最后大叔给了我一个看似很慎重的忠告："赶快找个好人嫁了吧"。起初也并没有认真去想过这个问题，因为我一直都觉得现在的我还不具备那样的资格。可是，如今一个经历了这么多世事与沧桑，甚至年纪与我父亲一般大的长辈对我发出这样的感慨，难道我真的错了。我恨这个世界的太多无情，我错了吗，只因我总是被上帝遗弃的那个，我恨这个社会的太多欲望，我错了吗。是在无奈中，在受伤后，我才学会了自私，学会了争夺，甚至是伤害，和所有的人一样，还美其名日：梦想。
然而，抛开这所有一切的不满，现实的问题还是需要我去用心思考。经过了一个晚上的慎重考虑，最后我还是觉得大叔的提议不可取，要知道此时的我正是一只全身长满了刺的刺猥，给这个世界强加了太多主观的臆想，以至于到现在我还没有找到自己正确的定位，如果在这种情况下，我盲目地做出选择，我想我一定会后悔，因为那将是一个带有报复性的选择，而我还没有勇气拿我的一生去做赌注。
我想等到有一天，当生活教会了什么叫做真正的残忍，当满身锐利的刺被一点点磨平，当太多的主观臆想被现实摧残得消失蹛尽，我也就能真正地懂得生活，甘于平凡，然后，带着最平常的心理做出最实际也最正确的选择。
